Seorang pria yang baru menikah beberapa hari yang lalu, merasa kecewa. Dikarenakan pada waktu malam pertama (MP), sang istri tanpa sengaja ngomong.."mas, ko kecil banget anunya?".
Dia bingung mau bilang apa,,,sedih, sakit hatinya. Namun, karena begitu besar cintanya kepada sang istri, ke esokan harinya dengan tekad yang mantab pergilah dia menemui Mak Erot (ada yang blum tau ga? kalo ada tanya aja sama Mbah google..hee). Dengan niat ingin membesarkan si anu-nya itu.
[pria]"mak, saya mau membesarkan anu-nya saya mak. apa bisa?"
[mak]"itu sih gampang,,,mulai besok kamu rendam anu-mu itu pake teh. kira-kira selama satu bulan. tapi teh yang bagus ya, jangan teh yang habis di pakai."
Dengan perasaan gembira sekaligus was-was, pria tersebut pulang. Dan langsung mempraktekkan apa yang di sampaikan dari mak tadi.
TIGA PILUH HARI KEMUDIAN...
Dengan perasaan marah pria tersebut mendatangi mak Erot...
[pria]"mak ini gimana sih, katanya membesarkan, tapi ko udah sebulan anu saya di rendam dengan teh ngga membesar juga malah tambah kecil??!!##^"
[mak] kaget, dan bercampu heran. "kamu ga tiap hari kali makenya?"
[pria] "tiap hari mak, bahkan saya pakenya kaya resep dokter. Pagi, siang, malam."
[mak] "apa betul seperti yang saya anjurkan? ato tehnya bekas dipakai?"
[pria]" betul mak, semua yang mak kasih tau sudah saya turutin dan lakukan dengan baik. Ni saya bawakan teh yang saya gunakan.
[mak] tertawa terpingkal-pingkal....jelas aja kalo anu-mu itu tambah kecil. wong teh yang di pake merknya SLIMMING TEA.
just 4 fun.
Showing posts with label humor. Show all posts
Showing posts with label humor. Show all posts
SUDAHKAH ANDA SENYUM HARI INI ?
BT mau ngapain,,,mending posting tebak-tebakan ahh,,,biar ga stres dengan kerjaan
Buah apa yang bikin monyet bingung?
Buah apel...(tu kan pada bingung monyetnya)
Ada kereta api listrik,,,jalannya kan ketimur dan kebarat,,asapnya kemana?
Ya ga ada,,namanya juga kereta api listrik
Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah,,,namanya juga anak-anak.
Hewan apa yang namanya cuma 2 huruf?
U dan G
Bebek apa yang jalannya selalu kekiri terus?
Bebek yang di kunci stang.
Tikus apa yang berkaki 2?
Mickey mouse
Kalo bebek berkaki 2?
(bingung) ya bebek lah...
Bebek bakar paling enak bagian mananya?
Bagian B nya,,soalnya kalo ga ada, mau makan eek bakar.
Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yang 2 lagi berenang di kali.
Ada kapal selam baru, di ciptakan untuk sepuluh orang saja. Pas pada penumpang terakhir naiklah ibu-ibu yang lagi hamil 9 bulan. Ga lama kemudian kapalnya tenggelam, kenapa?
Ya,,ia lah...namanya juga kapal selam wajar aja kalo tenggelam..haa
Siapa yan selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah
Yalau di pukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk nempel di hidung
Imut, Item, Di pukul nyaring bunyinya?
tai cicak nempel di drum.
Tikus kalo ulang tahun minta hadiah apa?
Motor,,(yang ulang tahun kan dia, jadi terserah dia dong mau minta apa)
Gimana caranya tau didalam kulkas ada tikus?
Liat dulu,,,diluar kulkas ada motor ga?
Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong
Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek
Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
sama-sama ga bisa naik sepeda
Gimana cara masukkan gajah dalam kulkas?
Buka pintu kulkas trus masukkan gajahnya.
Trus, gimana cara masukkan singa dalam kulkas?
Buka pintu kulkasnya, keluarkan gajah trus masukkan singa
Kenapa di laut banyak ikan?
Karena ga ada kucing
Ikan apa yang matanya banyak?
Ikan teri satu kilo
Ikan apa yang paling menderita?
Ikan yang ga bisa berenang
Ikan yang ga bisa berenang?
Ikan bodo
Binatang apa yang paling di benci sama anjing laut?
Kucing laut
Kenapa kucing selalu noleh kebelakang?
Soalnya ga punya spion
Kucing kalo turun apanya yang duluan?
naiknya...hee
Bola apa yang mirip kucing?
Bolaemon
Kenapa ayam jago ga punya tangan?
Karena ayam betina ga punya susu
Ada ga ayam yang berkokok siang-siang?
Ga ada,,,yang ada kukuruyuk
Ayam apa yang bertelor di mana aja?
Ya, ayam betina lah
Olah raga apa yang paling berat?
Catur, masa benteng ama kuda diangkat
Kenapa superman celana dalamnya merah?
Soalnya lupa pake pembalut
Kenapa kalo lagi mikir orang megang jidatnya?
Ya ia lah, masa megang jidat orang
Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi kehutan untuk berburu kelinci, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi waktu kembali kerumah, masing-masing membawa satu ekor. Mungkinkah atau Mustahil?
Mungkin dong, soalnya yang berburu hanya 3 orang. seorang kakek, seorang ayah, seorang anak.
Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum te es
Saya ada jeruk 5 kamu minta 2 sisanya berapa?
Ya tetap 5, soalnya aku ga mau ngasih.
Kenapa orang takut hujan?
Soalnya tuh hujan beraninya keroyokan, coba satu-satu ga ada yang takut kan.
terakhir nih..
Sewaktu siang di bulan puasa, ada nenek yang lagi sakit kepala lalu minum BODREX. Sang cucu ngeliat dan kemudian bertanya "lo nek, kan lagi puasa?" sang nenek menjawab
"itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja".
Udah senyum kan,,,kalo ga, mohon cepet2 periksa deh. Takutnya kenapa-napa..piace
Buah apa yang bikin monyet bingung?
Buah apel...(tu kan pada bingung monyetnya)
Ada kereta api listrik,,,jalannya kan ketimur dan kebarat,,asapnya kemana?Ya ga ada,,namanya juga kereta api listrik
Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah,,,namanya juga anak-anak.
Hewan apa yang namanya cuma 2 huruf?
U dan G
Bebek apa yang jalannya selalu kekiri terus?
Bebek yang di kunci stang.
Tikus apa yang berkaki 2?
Mickey mouse
Kalo bebek berkaki 2?
(bingung) ya bebek lah...
Bebek bakar paling enak bagian mananya?
Bagian B nya,,soalnya kalo ga ada, mau makan eek bakar.
Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yang 2 lagi berenang di kali.
Ada kapal selam baru, di ciptakan untuk sepuluh orang saja. Pas pada penumpang terakhir naiklah ibu-ibu yang lagi hamil 9 bulan. Ga lama kemudian kapalnya tenggelam, kenapa?
Ya,,ia lah...namanya juga kapal selam wajar aja kalo tenggelam..haa
Siapa yan selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah
Yalau di pukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk nempel di hidung
Imut, Item, Di pukul nyaring bunyinya?
tai cicak nempel di drum.
Tikus kalo ulang tahun minta hadiah apa?
Motor,,(yang ulang tahun kan dia, jadi terserah dia dong mau minta apa)
Gimana caranya tau didalam kulkas ada tikus?
Liat dulu,,,diluar kulkas ada motor ga?
Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong
Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek
Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
sama-sama ga bisa naik sepeda
Gimana cara masukkan gajah dalam kulkas?
Buka pintu kulkas trus masukkan gajahnya.
Trus, gimana cara masukkan singa dalam kulkas?
Buka pintu kulkasnya, keluarkan gajah trus masukkan singa
Kenapa di laut banyak ikan?
Karena ga ada kucing
Ikan apa yang matanya banyak?
Ikan teri satu kilo
Ikan apa yang paling menderita?
Ikan yang ga bisa berenang
Ikan yang ga bisa berenang?
Ikan bodo
Binatang apa yang paling di benci sama anjing laut?
Kucing laut
Kenapa kucing selalu noleh kebelakang?
Soalnya ga punya spion
Kucing kalo turun apanya yang duluan?
naiknya...hee
Bola apa yang mirip kucing?
Bolaemon
Kenapa ayam jago ga punya tangan?
Karena ayam betina ga punya susu
Ada ga ayam yang berkokok siang-siang?
Ga ada,,,yang ada kukuruyuk
Ayam apa yang bertelor di mana aja?
Ya, ayam betina lah
Olah raga apa yang paling berat?
Catur, masa benteng ama kuda diangkat
Kenapa superman celana dalamnya merah?
Soalnya lupa pake pembalut
Kenapa kalo lagi mikir orang megang jidatnya?
Ya ia lah, masa megang jidat orang
Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi kehutan untuk berburu kelinci, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi waktu kembali kerumah, masing-masing membawa satu ekor. Mungkinkah atau Mustahil?
Mungkin dong, soalnya yang berburu hanya 3 orang. seorang kakek, seorang ayah, seorang anak.
Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum te es
Saya ada jeruk 5 kamu minta 2 sisanya berapa?
Ya tetap 5, soalnya aku ga mau ngasih.
Kenapa orang takut hujan?
Soalnya tuh hujan beraninya keroyokan, coba satu-satu ga ada yang takut kan.
terakhir nih..
Sewaktu siang di bulan puasa, ada nenek yang lagi sakit kepala lalu minum BODREX. Sang cucu ngeliat dan kemudian bertanya "lo nek, kan lagi puasa?" sang nenek menjawab
"itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja".
Udah senyum kan,,,kalo ga, mohon cepet2 periksa deh. Takutnya kenapa-napa..piace
10 TANDA ANDA SALAH MEMBELI COMPUTER
1. Buku petunjuk pemakaiannya hanya berisi satu kalimat : " Good Luck ! "
2. Buku " quick reference "-nya terdiri dari 120 halaman.
3. Setiap kali Anda menyalakannya, semua anjing tetangga menggonggong
4. Untuk menyalakannya, dibutuhkan kabel dan batre aki tambahan.
5. Berlabel "energy saving" karena tak ada power supply-nya.
6. Tombol F1, Ctrl, Alt, Del keyboard Anda berfungsi dengan baik, dan yang lainnya tidak sama sekali.
7. Pada CD ROM drive terdapat 5 tombol bertuliskan FF,RW,PAUSE,PLAY, dan REC.
8. Speakernya hanya berfungsi jika Anda memasukkan 3 koin uang seratus perakan ke dalam floppy drive-nya.
9. Setiap chip di dalamnya ditempeli stiker yang berbunyi " PERINGATAN PEMERINTAH : MEROKOK BISA MERUGIKAN KESEHATAN "
10. Selain memberikan sebuah kuitansi tanda pembayaran, penjualnya
meminta Anda untuk membubuhkan cap jempol di selembar kertas segel kosong.
just for fun
sumber
2. Buku " quick reference "-nya terdiri dari 120 halaman.
3. Setiap kali Anda menyalakannya, semua anjing tetangga menggonggong
4. Untuk menyalakannya, dibutuhkan kabel dan batre aki tambahan.
5. Berlabel "energy saving" karena tak ada power supply-nya.
6. Tombol F1, Ctrl, Alt, Del keyboard Anda berfungsi dengan baik, dan yang lainnya tidak sama sekali.
7. Pada CD ROM drive terdapat 5 tombol bertuliskan FF,RW,PAUSE,PLAY, dan REC.
8. Speakernya hanya berfungsi jika Anda memasukkan 3 koin uang seratus perakan ke dalam floppy drive-nya.
9. Setiap chip di dalamnya ditempeli stiker yang berbunyi " PERINGATAN PEMERINTAH : MEROKOK BISA MERUGIKAN KESEHATAN "
10. Selain memberikan sebuah kuitansi tanda pembayaran, penjualnya
meminta Anda untuk membubuhkan cap jempol di selembar kertas segel kosong.
just for fun
sumber
CANGGIHNYA NENEK MOYANG KITA
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi
canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu.
Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia.
Di Amerika, stl penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan
bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dgn sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.
canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu.
Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia.
Di Amerika, stl penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan
bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dgn sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.
NAMA-NAMA ORANG JEPANG MENURUT PROFESINYA
Kuraba Sakumu : Pencopet.
Sayabisa Urusi : Calo.
Nikita Sukanari : Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi : Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Kamucoba : Sales door to door.
Kosewa Rumaku : Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh : Seorang pemabuk.
Itumu Akuraba : Orang gatal, psikopat seks.
Nanako Kasisamakita : Menerima pakaian dalam bekas.
Yukasi Kitaterima : Kasir.
Akusuka Takuti : Preman.
Mukamu Sayabedaki : Pekerja salon.
Sini Takupotongi : Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu : Pemimpin upacara baris-berbaris.
Takada Gaji : Pengangguran.
Aigaya Sanasini : Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel p*rno.
Akubuka Kamumasuki : Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur.
Tyada Ruma : Gelandangan.
Yukira Kitaawasi : Pengawas Pajak.
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dalam wanita.
Kanji Kitakasi : Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi : Parfum tester.
Kuobati Anumu : Dokter penyakit kelamin.
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci.
Satemura Oke : Tukang sate.
Disini Adaguchi : Penjual keramik.
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Sayabisa Urusi : Calo.
Nikita Sukanari : Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi : Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Kamucoba : Sales door to door.
Kosewa Rumaku : Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh : Seorang pemabuk.
Itumu Akuraba : Orang gatal, psikopat seks.
Nanako Kasisamakita : Menerima pakaian dalam bekas.
Yukasi Kitaterima : Kasir.
Akusuka Takuti : Preman.
Mukamu Sayabedaki : Pekerja salon.
Sini Takupotongi : Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu : Pemimpin upacara baris-berbaris.
Takada Gaji : Pengangguran.
Aigaya Sanasini : Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel p*rno.
Akubuka Kamumasuki : Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur.
Tyada Ruma : Gelandangan.
Yukira Kitaawasi : Pengawas Pajak.
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dalam wanita.
Kanji Kitakasi : Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi : Parfum tester.
Kuobati Anumu : Dokter penyakit kelamin.
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci.
Satemura Oke : Tukang sate.
Disini Adaguchi : Penjual keramik.
Masimuda Masutipi : Artis cilik
CONTOH PEJABAT YANG ANTI KORUPSI
Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa berbahasa Indonesia.
Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320."
Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."
Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."
Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"
Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."
Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."
Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."
Bule: "Tentu, Pak.."
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."
Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."
Bule : @#$%^&**(
Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320."
Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."
Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."
Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"
Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."
Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."
Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."
Bule: "Tentu, Pak.."
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."
Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."
Bule : @#$%^&**(
PENGARUH BURUK DARI BLACKBARRY
Belakangan diketahui bahwa BlackBerry ternyata memberi efek buruk bagi pemakainya. Berikut adalah akibat-akibatnya antara lain:
1. Rela disuruh antri, semakin panjang semakin tenang, gak menunjukkan gejala kekesalan sama sekali.
2. Yang tadinya ngedumel saat macet, sekarang tenaaaaang.
3. Berharap kena lampu merah berulang-ulang. Kalo lampu berubah jadi ijo malah kesel. Tetep nekad jawabin email/chatting.
4. Sering diklaksonin orang lain, sampe disaranin pasang stiker di belakang mobil "harap sabar, BlackBerry user".
5. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja nongkrong.
6. Tidur miring nungguin pasangan sambil BB di tangan. Kejar target ngabisin baca email.
7. Suka senyum-senyum sendiri.
8. Gak konsen kerja.
9. Bangun pagi yang pertama dicari BB dulu bukan yang lain.
10. Waktu diajak ngobrol orang tetep maksa jawab email/chatting. Cuek. Padahal yang ngajak ngobrol itu kadang bossnya sendiri.
11. Lebih senang disupirin daripada nyetir sendiri. Rela naik busway biar gak usah nyetir.
12. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol gak nyambung.
13. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Batere sekarat.
14. Kalo anaknya rewel langsung nunjukkin BB nya buat menghibur.
15. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun. Belum lagi kebablasan lantainya.
16. Kalo ngantri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat monitor kaget. Waks! Harus ambil antrian ulang. Tapi tetep tenaaaaang.
17. Langganan koran dan majalah masih tertumpuk rapi tak terbaca.
18. Sering kejedug karena kalo jalan mata tertuju ke layar BB.
19. Bikin tangan ga pernah kosong. Walaupun ga chatting, tetep aja BB di tangan! Gak bisa taruh di kantong, tas.. uda settingannya gitu. BB kejait di tangan.
This is joke....
sumber
1. Rela disuruh antri, semakin panjang semakin tenang, gak menunjukkan gejala kekesalan sama sekali.
2. Yang tadinya ngedumel saat macet, sekarang tenaaaaang.
3. Berharap kena lampu merah berulang-ulang. Kalo lampu berubah jadi ijo malah kesel. Tetep nekad jawabin email/chatting.
4. Sering diklaksonin orang lain, sampe disaranin pasang stiker di belakang mobil "harap sabar, BlackBerry user".
5. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja nongkrong.
6. Tidur miring nungguin pasangan sambil BB di tangan. Kejar target ngabisin baca email.
7. Suka senyum-senyum sendiri.
8. Gak konsen kerja.
9. Bangun pagi yang pertama dicari BB dulu bukan yang lain.
10. Waktu diajak ngobrol orang tetep maksa jawab email/chatting. Cuek. Padahal yang ngajak ngobrol itu kadang bossnya sendiri.
11. Lebih senang disupirin daripada nyetir sendiri. Rela naik busway biar gak usah nyetir.
12. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol gak nyambung.
13. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Batere sekarat.
14. Kalo anaknya rewel langsung nunjukkin BB nya buat menghibur.
15. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun. Belum lagi kebablasan lantainya.
16. Kalo ngantri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat monitor kaget. Waks! Harus ambil antrian ulang. Tapi tetep tenaaaaang.
17. Langganan koran dan majalah masih tertumpuk rapi tak terbaca.
18. Sering kejedug karena kalo jalan mata tertuju ke layar BB.
19. Bikin tangan ga pernah kosong. Walaupun ga chatting, tetep aja BB di tangan! Gak bisa taruh di kantong, tas.. uda settingannya gitu. BB kejait di tangan.
This is joke....
sumber
APA ARTI POLITIK...?
Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti kata POLITIK. Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya pada ayahnya.
Sang Ayah yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif kemudian memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan dengan perumpamaan, misalkan Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya pemerintah. Kami disini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau rakyat. Pembantu, kita masukkan dia ke dalam kelas pekerja, dan adikmu yang masih balita, kita menyebutnya masa depan. Sekarang pikirkan hal itu dan lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami?"
Si anak kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis. Ia melihat adik bayinya mengompol. Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang tidur nyenyak.
Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu. Karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.
Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti POLITIK.
Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya: 'Politik adalah hal dimana para Investor meniduri kelas Pekerja, sedangkan Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan."
"tulisan ini hanya untuk hiburan,,,semoga kalian tersenyum
Sang Ayah yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif kemudian memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan dengan perumpamaan, misalkan Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya pemerintah. Kami disini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau rakyat. Pembantu, kita masukkan dia ke dalam kelas pekerja, dan adikmu yang masih balita, kita menyebutnya masa depan. Sekarang pikirkan hal itu dan lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami?"
Si anak kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis. Ia melihat adik bayinya mengompol. Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang tidur nyenyak.
Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu. Karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.
Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti POLITIK.
Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya: 'Politik adalah hal dimana para Investor meniduri kelas Pekerja, sedangkan Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan."
"tulisan ini hanya untuk hiburan,,,semoga kalian tersenyum
10 ALASAN MENGAPA BLOGGER BISA DEPRESI & STREES
Blognya tidak ada lagi yang kasih komentar.
Sudah rajin ngasih komentar di ribuan blog, tetap ga ada yang kasih komentar di tulisannya.
Sudah kasih kontes-kontesan berhadiah, tetep ga ada yang kasih komentar.
Membaca blog yang tulisannya begitu tidak penting tapi dikomentarin oleh puluhan blogger. Sedangkan blognya sudah ditulis dengan penuh hati-hati, banyak riset sana-sini, tetap tidak ada yang kasih komentar.
Entah kenapa, sudah berkali-kali menyebut dirinya cowo, tetep saja disebut MBAK.
Nembak cewe dari blognya tapi ditolak mentah-mentah di blognya juga dan ditertawakan ribuan blogger langsung di blognya juga. Sedih! Hatiku sedih. Terlahir sebagai pecundang…
Salah menulis blog. Pengennya menulis sebebas-bebasnya, eh, kebablasan dan malah nyebut kalau dirinya impoten. Wo ow! Kamu ketahuan…
Diajak kopdar. Ketemuan di Plaza Semanggi. Foto-foto. Trus kaget, ketika foto-fotonya diposting, liat gambar dirinya ternyata digigi masih nyangkut sayur!
Jatuh cinta dengan seorang blogger wanita. Minta kopdar. Si blogger wanita mau. Ketemuan. Setelah ngobrol sana-sini, ternyata si blogger sudah bersuami, beranak dua pula.
Lihat nomor 1. (Capek mikirnya)sekedar rasa humor,,,untuk Otak sendiri dari rasa penat dalm bekerja...peace 4 all
Sumber: ketawa.com
Subscribe to:
Posts (Atom)
